先考慮他人的感受，再決定要不要開口

 

　　不知你是否遇到過這樣的情況：明明你好心勸解一個人，可是人家非但不領情，還對你心生怨懟;明明你大膽地發表了自己的見解，可是人家非但不接受，還與你針鋒相對;明明你掏心掏肺地想討好一個人，可是人家非但不動心，還對你視若無睹。

 

　　想必不少人都有類似的經歷，卻找不出源頭所在，為此大為苦惱。那么問題究竟出在哪兒呢?我們不妨做一個假設。你在表達善意，發表見解，示人以好的時候，是否認真考慮過對方的感受呢?你是否設身處地地站在別人的角度去考慮了呢?

 

　　可以說，我們總是認為自己想的就是別人想的，而不去顧及別人的立場。這樣一來，別人自然不愿意顧及你的感受，也就不可能重視你的一言一行了。

 

　　要知道，人與人之間的差異化是很大的，這也是俗話常說的知己難尋的原因之一。我們不能單憑自己的喜好、認知、理念去左右別人，而應根據別人的特點投其所好，這樣才可能打動他，從而建立良好的關系。

 

　　站在別人的角度看問題，是我們必須學會的技巧，這對我們的人際交往大有裨益。

 

　　講一件我生活中的小事吧。

 

　　有一天，我出去見一位客戶。雖然我提前查詢了公交路線，但由于某個路段臨時維護，我只能更改乘車方案。不巧的是，我當時所在的地方手機網絡信號比較差，沒辦法及時查詢公交路線，就給同事小木打電話求助：“小木，我要去張經理那邊談業務，中途路段維護，得改換路線，我現在在A大街，你幫我在電腦上查一下怎么去吧。”

 

　　沒一會兒，小木就回答說：“我幫你查了，你所在的位置距離張經理那里已經很近了，不必乘車，直接步行就可以。你先往北走，第二個十字路口左轉，直行300米，在馬路東邊就是。”

 

　　我聽后丈二和尚摸不著頭腦，只好說：“你先別掛我電話，我試著找找，萬一找不到你再給我指示。”

 

　　其實我是個路癡，經常分不清東南西北，現在心中焦急，更是找不到方向。于是，我不得不反復詢問小木。

 

　　小木被我詢問了幾次后，猜到我對方向不敏感，就說：“今天晴天，你就背對著太陽，沿著馬路走，一直往前走，到第二個十字路口了，順著馬路往左轉，直行看到肯德基店面后，往對面看，就能看到張經理的公司了。”

 

　　這么一說，我馬上心領神會，不一會兒就找到了張經理的公司。

 

　　從這件事上可以看出，起初小木按照自己的思路給我指路，卻沒料到我是路癡。后來他從我的立場出發，換了一種角度闡述路線，我才心領神會。

 

　　可見，只有站在別人的立場去考慮，才能讓別人得到幫助，進而感受到你說的話的真實、善意和價值。那么，跟別人交往時，要怎么考慮別人的立場呢?

 

　　我們不妨先看一則小寓言：

 

　　一位農夫追趕上伊索大師，說要給他講一件事。伊索問他：“你這件事經過三道篩子了嗎?”那人愣了，問：“什么是三道篩子?”伊索說：“一是這件事真實嗎?二是這件事是善意的嗎?三是這件事重要嗎?”那人想了想回答：“這件事只是聽來的，好像是在說某人的壞話吧，要說起來這件事不講也行，沒什么重要的，只是消遣。”伊索說：“既然沒有經過這三道篩子，就不用講了吧。”

 

　　我們在跟別人交往時，也要經過這三道篩子。

 

　　首先，你說的話一定是對的嗎?

 

　　每個人的認知都是有限的，天下之大，總有你不知道的事。不過，我們總是習慣用自己有限的經驗、閱歷和學識去評判別人。比如，我們常常說類似這樣的話，“看你這副邋邋遢遢的樣子，以后肯定成不了大事”，“就你這水平，干這行絕對不行，趁早改行吧”，“你那套思路早過時了，我的方案才是最合適的”……我們認為自己所言所行都是正確的，而將別人放在對立面。但是，換個立場去看，也許別人也覺得你大錯特錯呢。所以，世間沒有絕對的事，你的話也未必全都正確，跟別人交流時，最好留幾分情面，不要誤以為自己就是真理的化身。

 

　　其次，別人相信你說的話嗎?

 

　　當過心理醫生的人都知道，要想幫助心理患者恢復健康，絕非僅靠藥物和治療技術就可以實現的，最重要的是建立良好的醫患關系。也就是說，病人必須信任醫生，醫生才有機會治愈病人。同理，只有在別人信任你的情況下，你的話才能打動他。如果雙方之間沒有信任的基礎，即便你講得天花亂墜，對方也會持懷疑態度。

 

　　最后，你說的話別人有沒有興趣?

 

　　別人信任你，也愿意聽你講話?？墒牵绻阏f的話索然無味，別人也就沒有聽下去的耐心了。也許你并不具備幽默的潛質，但起碼要做到觀點清晰明確，直言重點，這樣別人才有興趣聽下去。比如，你給別人推薦一款數碼相機，上來就說你哥哥對這款相機評價特別高，用起來特別順手，別人怎么可能有興趣聽下去，而如果你直接說這款相機像素高，操作簡便，別人自然愿意聽下去。

 

　　跟別人交往時，不論是抱著什么樣的目的，都應該事先用這三道篩子衡量一下，這樣才更容易得到別人的認同。

 

　　這三道篩子就是站在別人的立場上去考慮的重點，只要你愿意遵守，就會在人際交往中收獲意想不到的良好效果。

 

　　文章來源：《界限感：打造完美人際關系的秘密》 作者：凌嵐

 

　　版權歸原作者所有，如有侵權請聯系我們

 

　　聲明：轉載此文是出于傳遞更多信息之目的。并不意味著贊同其觀點或證實其描述。文章內容僅供參考，不構成任何建議。若有來源標注錯誤或侵犯了您的合法權益，請作者持權屬證明與本網聯系，我們將及時更正、刪除，謝謝。